Alcohólicos Acrónimos
Si una posible consecuencia de la Teoría-M de la física se comprueba, entonces cualquiera puede arriesgarse a hacer lo que le venga en gana, sin temor a equivocarse. No hay equivocación posible en un Multiverso con destinos paralelos. Talvez en este planeta no sea más que un Anónimo Don Nadie (ADN), mas en algún otro Universo Paralelo Singular (UPS) soy el Salvador de México y Presidente del Empleo.
Quienes proponen la M especulan por ejemplo que puede existir un UPS en el que el Día “D” (D) fue un rotundo fracaso y el Fascismo Unido Ciudadanizado y Kitsch (FUCK) domina la Tierra prima de la nuestra (T1). Es posible también que en ese contexto los infames Camisas Doradas (CD) de la Acción Revolucionaria Mexicanista (ARM), se ganaran en 1935 el apoyo mayoritario de sus connacionales, le partieran su mandarina en gajos a las organizaciones reunidas en un Frente [Auch] Popular (F[A]P), entre otras el SME (ése me suena, me suena), la Liga de Escritores y Artistas Revolucionarios (los LEAR, que no atendieron el “No te interpongas entre el dragón y su furia” Rey Lear 1.1) y el Partido Comunista (luego nomás Socialista y Amplio) Mexicano (PeSAMe).
En fin, vamos a suponer pues que en México nos metieron el CD y suenan recio “Las golondrinas” a liberalismo y socialismo por igual, bye bye México lindo y ardido. Ni modo. Total que en aquel imborrable 20 de noviembre de 1935, como parte de las celebraciones del cuarto de siglo del inicio de la gesta revolucionaria, después de soltar madrazos y albazos a los traidores y enemigos extranjeros de la patria (léase: sindicalistas, intelectuales, artistas, homosexuales, izquierdistas, judíos y chinos, entre otros), the long ARM of la Ley de Herodes mató a balazos a Vicente Lombardo Toledano (mismo que en este Universo nuestro salió vivo del atentado).
Por supuesto, la duda ofende, los muertos y heridos en la reyerta fueron acusados de comunistas-calzonudos-nacos provocadores y rijosos. Luego entonces se volvió inaplazable la renuncia a la Presidencia de la República Mexicana (PRM) de Lázaro Cárdenas del Río, quien fue inmediatamente exilado a España por el general brigadier villista villano villamelón desertor vasconcelista-callista-fascista-foxista-leninista, Nicolás Rodríguez Carrasco (cualquier parecido entre los políticos del UPS y los de nuestro Universo es mera coincidencia). Presidente Vitalicio de México hasta su muerte en 1970, víctima de un paro cardiaco fulminante mientras gritaba Goooooooool en la final en que La Constelación Dorada venció por la mínima diferencia a la verde-amarela del Conde Pelé, para conquistar el Trofeo Jules Rimet —tras un remate de nariz de Enrique “Cyrano” Borja a los 90—, Rodríguez Carrasco dejó un legado sin parangón en el México Requeteconocido (haz de cuenta la época de oro del cine nacional hecha realidad). Al día siguiente, los diarios nacionales publicaron a ocho columnas: “México gana el Mundial por una nariz” y “Los mexicanos dejamos el corazón en la cancha”.
A la muerte de Rodríguez Carrasco, el Partido Acción Nacional (PAN), heredero de la Acción Revolucionaria Mexicanista, atendiendo la presión internacional, decidió abrirse a la democracia y se inició el Plan Nacional de Desarrollo PAN y circo. El Arzobispado de la Ciudad de México —en cuyo seno recayó la dura labor del interinato de acuerdo a la Constitución de 1935— convocó a elecciones libres en las que participaron, además de los accionistas nacionales, las principales fuerzas políticas opositoras, ya legalizadas por la administración carrasquista: Partido Acción Sinarquista (PAS), Partido Unión Nacional (PUN) y Partido Eclesiástico Nacional de México (PENDEX). Por fortuna, los cuatro partidos se coaligaron para garantizar la supervivencia de la patria ordenada y generosa imaginada por Carrasco, y así es como llegó al poder, por primera vez en la historia de las democracias occidentales, un niño de ocho años, Felipe de Jesús que, cual Oscar y su tambor de hojalata, nomás no crece y hace pataletas hasta la deformidad psiquiátrica.
Debido a su corta edad (y visión), Felipe de Jesús se ha dedicado a jugar a los soldaditos de plomo y a buscarse un martirio japonés semejante (por fraudulento) al del santo mexicano a quien debe su nombre. Así pues, el FUCK decidió entregar la soberanía de México a los poderes fácticos de la derecha que —asegún la Wikipedia de esta dimensión conocida (vamos a creerle nomás como ejercicio)— son ABM, Coparmex, Concamin, Concanaco, Canacintra, CCE y PROVIDA, entre otros (cualquier parecido entre estos poderes del UPS y los de nuestro Universo es mera coincidencia).
Luego, una vez pasados los efectos del alcohol y el hada verde, en plena cruda realidad, me di cuenta de las implicaciones morales de la M aplicada a la política mexicana. ¿Qué más da si arruinamos el patrimonio nacional, le jalamos la cola al tigre de la inseguridad y creamos el mayor índice de desempleo y pobreza en décadas, si de todas formas habrá otros UPS en los que México dio un giro de 180º en su política económica y social para que millones de mexicanos paralelos vivan serenos y morenos (ah, es que en esos UPS no hay calentamiento global, y nos bronceamos bien y bonito en cueros sin temor al dengue de ultravioletas y ultraderechistas)? Salud.
Algodón: Me pregunto si el reventón del Bicentenario de emeequis (que cumple con su edición 200) va a ser tan controversial como el del 16 de septiembre del 2010, con erratas del tamaño de “Sufragio Electivo” en los billetes de a 100. Se me ocurre una para la portada: “Periodismo Endeble”. Pues total, qué tanto es tantito, diría el Banxico; pero eso es acero de otro cañón.
30.11.09
28.11.09
1054 poemas antes del fin del mundo
11 Nf3 d5 rey negro a guiño
el sol revienta
en la crin de la yegua blanca
que relincha en la línea de combate
sus ojos albinos
hechizan al amoroso pinot noir
que bulle y se alborota en Casablanca
la conciencia bruna y sombría
dicta a su primera nube tormentosa
la sentencia de muerte al alborotador cumplido
el sol revienta
en la crin de la yegua blanca
que relincha en la línea de combate
sus ojos albinos
hechizan al amoroso pinot noir
que bulle y se alborota en Casablanca
la conciencia bruna y sombría
dicta a su primera nube tormentosa
la sentencia de muerte al alborotador cumplido
13.11.09
3.11.09
Acero y Algodón
Si muero por ti, ¿soy cursi?
Transcribo una conversación que soñé en mi velorio, la última vez que morí de amor: “Ay, ya,” dice Lidia. “Todas las historias de amor son cursis.” Jacinto no da cuartel, “Ajá, pero ¿qué es lo cursi?” La mujer de mis sueños responde contundente, “Yo qué sé.” Y que se arranca mi alter-ego el Jacinto: “Lo cursi no es bueno ni malo, ni divertido o aburrido; es una insuficiencia, eso a lo que le falta distinción. El amor, en cambio, se distingue. Sabemos enseguida que alguien está enamorado. El sentimiento no se oculta tras las ideas. Hay que entender y usar el sentimiento como un modo de conocimiento y una práctica social a la vez. La educación sentimental exalta el uso de las emociones con fines epistemológicos. Sin duda, las emociones humanas tienen una base psicobiológica, mas sin embargo son envolventes, un fenómeno social de consecuencias simples como un matrimonio, o complejas como la (des)aparición de un imperio.”
Incrédulo, con hartas ganas de boicotear mis quimeras, interrumpe Mateo, el marido de la diosa por la que muero. No dice mucho, mas lo dice todo: “¿Y?”
No hay nada más molesto que filosofar en brazos de Morfeo, pero no me deja opción: “Las emociones son hechos socioculturales. Lo cursi es nostálgico. El amor crea y destruye hombres y mujeres y naciones enteras. La nostalgia es un testigo anacrónico. Lo cursi interiorizado es pura nostalgia, la absorción de la pérdida original, la madre, en el cuerpo textual de la memoria, la negación del tiempo histórico y el cambio. El amor no es negación. Mejor aun, el amor es afirmación, nos afirma como seres vivos, nos prepara para la muerte. El amor es distinguido, no cursi. Y no creo tampoco que lo cursi sea vulgar, ojo. Lo cursi es sin duda clasemediero, no tiene distinción alguna en el ámbito estético, ni en el social. Y sin embargo es irrepetible, como el amor. Por eso es fácil confundirlos. Sólo lo vulgar es repetible. Ningún amante sincero, como ningún cursi que se precie de serlo, se atrevería a copiar las artes amorosas o la cursilería de otro. La diferencia radica en que el amoroso busca el bien del otro. El amoroso es un luchador social. El amoroso se da cuenta que el salario mínimo no alcanza siquiera para la canasta básica. El amoroso, como el vulgar, es astuto. Pero. Siempre hay un pero. Pero el intelecto sin corazón es infinitamente cruel. El amoroso es un ser religioso. Devoto. El cursi es pagado de sí mismo. Sólo interesado en su propio bien. El cursi se interesa tanto por sí mismo que no puede ser vulgar ni malvado, por lo menos. Es devoto de sí mismo. El amoroso es devoto del otro. Por eso es religioso y no idólatra como el cursi. Pero creo que los deberes religiosos consisten en hacer justicia, compasión amorosa y abocarse a hacer feliz al prójimo. Felicidad universal. Hacer felices a los hombres, a los seres humanos pues, a los animales, a las plantas, al mundo todo.”
Mateo pretende interrumpir, pero ya encarrerado el Jacinto: “Ya sé qué me vas a preguntar. ¡¿QUÉ ES LA FELICIDAD?! La felicidad no es mero placer. Es una emoción profunda que nace de adentro hacia afuera, no al revés. Y nace de la satisfacción mental y moral de ser quien eres, de tus valores, del cómo usas tu tiempo y tus medios con miras más allá de ti mismo. ¡EL AMOR NO ES CURSI, NI VULGAR, NI CRUEL! ¡EL AMOR ES FELIZ, EL AMOROSO ES FELIZ, CHINGADA MADRE!” Jacinto hace una pausa dramática, antes de revelarse como el muerto en el velorio: “El amoroso no contamina el ambiente como el cursi. Aunque… bueno… incluso lo cursi tiene lo suyo. Pero lo vulgar es el mayor contaminante. El vulgar es siempre agresivo, terco y grosero. En cambio, el cursi es al menos inofensivo, dócil, atento. Y el amante… ah, el amante es intenso; no es agresivo, aunque vive siempre a la ofensiva, en cada aliento, a cada instante; es un caníbal en potencia. Todo amante es capaz de devorar en un arrebato intempestivo al ser amado. Por eso… ama a tu prójimo como a ti mismo. Pero en serio. Sin echarle sal al caldo, ni leña al fuego. ¿Tengo razón o no?”
Mateo traga saliva y ríe para ocultar el miedo a sí mismo: “Yo nunca me comería a Lidia.” Y Jacinto arremete con un rotundo y matador “¿Cómo sabes?” Todavía mi rival se atreve a salir respondón, “No soy esa clase de persona.”
Y la alarma del reloj suena al compás de una sonrisa socarrona: “¿Cómo sabes? Tal vez un día te den ganas de comerte a alguien. A la sazón… sólo así vas a saber qué clase de persona eres.”
Algodón: Al ritmo de The Doors y su “Hello, I love you; won’t you tell me your name?”, Dr. Love ofrece en su página web (http://www.lovecalculator.com/) The Answer a todas tus tribulaciones amorosas. Una simple calculadora mide la compatibilidad de dos nombres y, por ende, de quienes así se hacen llamar. Facilito. What’s your name? en el bar, servicio wi-fi en tu iPhone y ya está. Advertencia: según Dr. Love tengo una posibilidad de éxito del 91% con la mujer de la que me estoy divorciando, y 22% con aquélla de la que me ando enamorando. Ups. Seguro nuestros diputateds consultaron la compatibilidad en la relación entre Mexicano Promedio e Impuesto Abusivo, pero eso es acero de otro cañón.
Transcribo una conversación que soñé en mi velorio, la última vez que morí de amor: “Ay, ya,” dice Lidia. “Todas las historias de amor son cursis.” Jacinto no da cuartel, “Ajá, pero ¿qué es lo cursi?” La mujer de mis sueños responde contundente, “Yo qué sé.” Y que se arranca mi alter-ego el Jacinto: “Lo cursi no es bueno ni malo, ni divertido o aburrido; es una insuficiencia, eso a lo que le falta distinción. El amor, en cambio, se distingue. Sabemos enseguida que alguien está enamorado. El sentimiento no se oculta tras las ideas. Hay que entender y usar el sentimiento como un modo de conocimiento y una práctica social a la vez. La educación sentimental exalta el uso de las emociones con fines epistemológicos. Sin duda, las emociones humanas tienen una base psicobiológica, mas sin embargo son envolventes, un fenómeno social de consecuencias simples como un matrimonio, o complejas como la (des)aparición de un imperio.”
Incrédulo, con hartas ganas de boicotear mis quimeras, interrumpe Mateo, el marido de la diosa por la que muero. No dice mucho, mas lo dice todo: “¿Y?”
No hay nada más molesto que filosofar en brazos de Morfeo, pero no me deja opción: “Las emociones son hechos socioculturales. Lo cursi es nostálgico. El amor crea y destruye hombres y mujeres y naciones enteras. La nostalgia es un testigo anacrónico. Lo cursi interiorizado es pura nostalgia, la absorción de la pérdida original, la madre, en el cuerpo textual de la memoria, la negación del tiempo histórico y el cambio. El amor no es negación. Mejor aun, el amor es afirmación, nos afirma como seres vivos, nos prepara para la muerte. El amor es distinguido, no cursi. Y no creo tampoco que lo cursi sea vulgar, ojo. Lo cursi es sin duda clasemediero, no tiene distinción alguna en el ámbito estético, ni en el social. Y sin embargo es irrepetible, como el amor. Por eso es fácil confundirlos. Sólo lo vulgar es repetible. Ningún amante sincero, como ningún cursi que se precie de serlo, se atrevería a copiar las artes amorosas o la cursilería de otro. La diferencia radica en que el amoroso busca el bien del otro. El amoroso es un luchador social. El amoroso se da cuenta que el salario mínimo no alcanza siquiera para la canasta básica. El amoroso, como el vulgar, es astuto. Pero. Siempre hay un pero. Pero el intelecto sin corazón es infinitamente cruel. El amoroso es un ser religioso. Devoto. El cursi es pagado de sí mismo. Sólo interesado en su propio bien. El cursi se interesa tanto por sí mismo que no puede ser vulgar ni malvado, por lo menos. Es devoto de sí mismo. El amoroso es devoto del otro. Por eso es religioso y no idólatra como el cursi. Pero creo que los deberes religiosos consisten en hacer justicia, compasión amorosa y abocarse a hacer feliz al prójimo. Felicidad universal. Hacer felices a los hombres, a los seres humanos pues, a los animales, a las plantas, al mundo todo.”
Mateo pretende interrumpir, pero ya encarrerado el Jacinto: “Ya sé qué me vas a preguntar. ¡¿QUÉ ES LA FELICIDAD?! La felicidad no es mero placer. Es una emoción profunda que nace de adentro hacia afuera, no al revés. Y nace de la satisfacción mental y moral de ser quien eres, de tus valores, del cómo usas tu tiempo y tus medios con miras más allá de ti mismo. ¡EL AMOR NO ES CURSI, NI VULGAR, NI CRUEL! ¡EL AMOR ES FELIZ, EL AMOROSO ES FELIZ, CHINGADA MADRE!” Jacinto hace una pausa dramática, antes de revelarse como el muerto en el velorio: “El amoroso no contamina el ambiente como el cursi. Aunque… bueno… incluso lo cursi tiene lo suyo. Pero lo vulgar es el mayor contaminante. El vulgar es siempre agresivo, terco y grosero. En cambio, el cursi es al menos inofensivo, dócil, atento. Y el amante… ah, el amante es intenso; no es agresivo, aunque vive siempre a la ofensiva, en cada aliento, a cada instante; es un caníbal en potencia. Todo amante es capaz de devorar en un arrebato intempestivo al ser amado. Por eso… ama a tu prójimo como a ti mismo. Pero en serio. Sin echarle sal al caldo, ni leña al fuego. ¿Tengo razón o no?”
Mateo traga saliva y ríe para ocultar el miedo a sí mismo: “Yo nunca me comería a Lidia.” Y Jacinto arremete con un rotundo y matador “¿Cómo sabes?” Todavía mi rival se atreve a salir respondón, “No soy esa clase de persona.”
Y la alarma del reloj suena al compás de una sonrisa socarrona: “¿Cómo sabes? Tal vez un día te den ganas de comerte a alguien. A la sazón… sólo así vas a saber qué clase de persona eres.”
Algodón: Al ritmo de The Doors y su “Hello, I love you; won’t you tell me your name?”, Dr. Love ofrece en su página web (http://www.lovecalculator.com/) The Answer a todas tus tribulaciones amorosas. Una simple calculadora mide la compatibilidad de dos nombres y, por ende, de quienes así se hacen llamar. Facilito. What’s your name? en el bar, servicio wi-fi en tu iPhone y ya está. Advertencia: según Dr. Love tengo una posibilidad de éxito del 91% con la mujer de la que me estoy divorciando, y 22% con aquélla de la que me ando enamorando. Ups. Seguro nuestros diputateds consultaron la compatibilidad en la relación entre Mexicano Promedio e Impuesto Abusivo, pero eso es acero de otro cañón.
8.10.09
Cangregoteca: Hormigas vs Cangrejo
YouTube - Ants Vs Crabs - a surprising winner! - Ant Attack - BBC wildlife
Las hormigas son los celos que comen ansias colgados de las pestañas de la mirada del cangrejo.
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Las hormigas son los celos que comen ansias colgados de las pestañas de la mirada del cangrejo.
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30.9.09
Los sueños de la Reina Sandía y el Cangrejo
Cuentos para Inés, mi pirinola hermosa de seis años, con dibujos de Paola Stefani.
Copia y pega el URL:
http://www.paozen.net/htm/samaychio/index.htm
28.9.09
Acero y Algodón
El Inhombrable
Yo, homínido-crustáceo, atlista-culé, urbano-ecologista, liberal-mandón, occidental-orientafílico, laico-espiritista, chilangoproud-descentralista, ciudadanizador-elitista, progresista-monárquico, escéptico-ingenuo, heteroflexible-monacal, and last but not least very feminista, recabo y regeneralizo y me adjudico el Manifiesto Masculinisto:
- Emplazo a la honorable presidencia del Inmujeres y a las palancas del one and only Innombrable (sssssh, carlossalinasdegortari) a patrocinar ante las autoridades correspondientes la creación del justo y necesario Instituto Nacional del Hombre Amable (Inhombrable).
- Convoco a un concurso nacional de artistos plásticos para donar su obro a un expo-subasto a llevarse a cabo en la antigua Torre del Reloj de Polanco, titulado 69 varones-69 visiones, con el fin de recaudar fondos para la campaña… perdón, para el cometido publicitario del Inhombrable.
- Solicito al ingeniero Carlos Slim donar el Falo Latinoamericano de Eje Central y Madero para los aposentos del Inhombrable.
- Ruego a los Zorros del Atlas (digo, además de que ganen algo, lo que sea, antes de que me muera, para ver qué se siente) que vuelvan a llamarse Margaritas (la meto, no la meto, la meto, no la meto...) y que jueguen con tacos rosa mexicano fosforescente nomás para que el Beto García Aspe haga más berrinches públicos en cadena nacional.
- Suplico a la Ciencia que sea cierto el rumor de que en la Universidad de Texas, en Austin, se hizo un estudio que demostró que el hecho de producir espermatozoides a cada instante hace que los hombres tengamos una suerte de síndrome premenstrual imparable (ups); ergo imploro el derecho a armarla de jamón de la nada todo el tiempo… (ay, no, no, por favor no me crucifiquen, era chiste, de veras, no soy misógino, o bueno sí, pero también soy misántropo, luego estamos a mano, mana).
- Reivindico el derecho a la excitación… chale, esto de ser feminista me distrae… derecho al ardor: la evolución… joder, el… este… ¿el perfeccionamiento? mmmm… bueno, nomás para entendernos, dios o el diablo, who cares, le dio senos a las mujeres y ojos a los hombres (o sea que la buena entendedora no se sacará nunca de los nuncas de onda si me distraigo tantititito y le busco los ojos en el pecho mientras me habla, ¿por favor?).
- Pregunto, por si las flies: ¿Y si me da la gana usar burka en invierno para eso de los efectos del global enfrianding de la fucking morning in Mexico City, y minifalda escocesa en el verano para orear los tanates, me va a echar la culpa R2D2 Chávez Chávez de toda la mala leche que hay en Juárez City por andar de provocador, o cómo va a estar de hondo?
- Sugiero que el party de El Jefe Ciego y machines que lo soportan pongan sus barbas a remojar, y se les haga una circuncisión pública del 2% mensual para repartir tacos de lo que de ahí se obtenga y abatir la pobreza.
- Imploro a las separadas, a las divorciadas, a las madres solteras y a la internacional femenina en pleno, que dejen de propagar el chisme de que los niños necesitan estar más cerca de la madre (qué poca madre, me cae) que del padre (si somos bien padres, caray).
- Decreto que se vale ser amos de casa… oh, qué la canción… oh, pues: se vale ser amos de hogar, cocineros, lavaderos de dos patas, chismógrafos a la salida de la escuela de los niños, y demás artes maritales, sin ser acusados de zánganos, vividores, mantenidos, mandilones o de plano huevones.
Una vez expuestos los 10 mandamientos con los que convoco a la creación y financiamiento público del Inhombrable (Instituto Nacional del Hombre Amable), quedo a sus mandatos en este espacio-tiempo, aquito y ahorito, en espero de su amable respuesto. El arriba firmante. Por mi género hablará el escroto. Y como dijo el Lic. Echenmeamaría: ¡Arriba y delante! Y como escribió Fray Juanito: “Mujeres necias que acusáis a los hombres sin razón, sin ver que sois la ocasión de tanto macho mamón”.
Algodón: El brillante Mahmón Ahmadinejad, además de negar la democracia en Irán y el holocausto nazi, propone también que el 2 de octubre se olvide porque la masacre de Tlatelolco es una fabricación judía para desestabilizar al gobierno cristero de México. Y además que dicen que firmó un tratado de blancas con el Bolivarito: las iraníes embarcadas a Caracas ya no se regresan ni en broma, y se les ve mejor el bikini que el burkini; las venezolanas emburkadas en Teherán, por su trágica parte, después de ser infibuladas y adoctrinadas, fueron recluidas en el Palacio Presidencial, donde Mahmón les organiza su por Miss Déstos para que no extrañen ganar concursos de belleza. Seguro que no faltarán voluntarias en el Arditorio Che Quéfarra de la FFyL de la UNAM que se apunten al intercambio de fluidos revolucionarios, pero eso es acero de otro cañón.
24.9.09
1054 poemas antes del fin del mundo
229 amor no es río
tú no eres de tierra
yo no soy campesino
ni amar la mirada es arar la yunta
ni te surco, sólo sigo tus pliegues
ni cultivo la tierra, la fruta me cultiva
ni cosecho la fruta, la tierra me cosecha
ni tu piel es olote
ni la mía huitlacoche
ni hueles a lluvia
y huele a ti el agua
y eres fresca
y transparente
y me sabes a noche sin luna
y aunque amor no es río
yo te mojo
tú me bebes
tú no eres de tierra
yo no soy campesino
ni amar la mirada es arar la yunta
ni te surco, sólo sigo tus pliegues
ni cultivo la tierra, la fruta me cultiva
ni cosecho la fruta, la tierra me cosecha
ni tu piel es olote
ni la mía huitlacoche
ni hueles a lluvia
y huele a ti el agua
y eres fresca
y transparente
y me sabes a noche sin luna
y aunque amor no es río
yo te mojo
tú me bebes
11.9.09
1054 poemas antes del fin del mundo
907 serenidad
si mi amor es un molino
donde majo tu cuerpo trigueño
a besos que dejan rastros del sereno
tu mirada es remolino
que arrastra los restos de mi rostro
al abismo estrellado y al sueño sereno
si mi amor es un molino
donde majo tu cuerpo trigueño
a besos que dejan rastros del sereno
tu mirada es remolino
que arrastra los restos de mi rostro
al abismo estrellado y al sueño sereno
2.9.09
Cangregoteca: La batalla del mono y el cangrejo (video)
YouTube - �ん�日本����　｢�る���戦｣
Se miró al espejo el cangrejo, suspiró y dijo, bilingüe, Qué extraño se ve en occidental computer friendly el título Japanese.
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Se miró al espejo el cangrejo, suspiró y dijo, bilingüe, Qué extraño se ve en occidental computer friendly el título Japanese.
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Cangregoteca: La Revolution des Crabes
YouTube - La Revolution des Crabes
Los otros cangrejos miran de reojo al cangrejo revolucionario que clama, Vamos a alguna parte. Sí.
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Los otros cangrejos miran de reojo al cangrejo revolucionario que clama, Vamos a alguna parte. Sí.
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30.8.09
Acero y Algodón
La ética del espionaje
La guerra del fuego es generalmente aceptada como una muy acertada especulación de lo que pudo ser la vida de nuestros ancestros paleolíticos. En una de las primeras escenas, un grupo brutal y feroz acecha al clan de los protagonistas, mide cuidadosamente sus movimientos y finalmente ataca para robar fuego y mujeres.
El espionaje debe ser tan antiguo como la enemistad entre grupos humanos. Sabemos de cierto que egipcios, indios, chinos y hebreos los utilizaron como táctica bélica. El libro sagrado de judíos y cristianos glorifica el espionaje en Josué 2:1 «Entonces Josué, hijo de Nun, envió secretamente desde Sitim a dos espías diciéndoles: “Vayan, reconozcan la tierra, especialmente Jericó.” Fueron, pues, y entraron en la casa de una ramera que se llamaba Rahab, y allí se hospedaron.» Así pues, una de las representante bíblicas de la profesión más antigua del mundo protegerá a los agentes benditos de la segunda profesión más antigua del mundo.
En 1987, la humanidad despilfarró cerca de 20 mil millones de dólares en actos de espionaje. La industria fue una gran fuente de empleo: en aquel entonces se estimaba que la cantidad de involucrados directa o circunstancialmente en el fisgoneo internacional podría haber ascendido a 1.25 millones de personas. Not bad. Quizá Calderón, el dizque presidente del empleo, tuvo en sus limpias manos dichas estadísticas durante su campaña publicitaria —con el debido reconocimiento a los video-escándalos y anexas del foxismo. Los especialistas indican que, para el 2007, el presupuesto militar del mundo había vuelto a los niveles del fin de la guerra fría, 20 años antes. Podemos asumir entonces que la industria del espionaje se ha recuperado con el mismo vigor. ¿Qué haría yo con un presupuesto anual de 20 mil millones de dólares más la morralla que la gimnasia militar me donase? Se me ocurre que podríamos al menos comenzar a resolver los problemas de salud y educación del planeta entero. Creo que hasta me sobraría cambio para comprarle un campeonato al Club Deportivo Atlas de Guadalajara antes de que me muera.
El último grito de la moda en esta primorosa y vetusta profesión es el ciberespionaje. Las fantasías de toda una generación adicta al Super Agente 86 se han vuelto realidad. Wikipedia anota que el ciberespionaje “típicamente implica usar información clasificada y secretos a los que se accedió ilegalmente, o usurpar el control de computadoras individuales, o de toda una red, de manera ilegal para tomar ventaja estratégica poco ética, así como para actividades de sabotaje y subversión psicológica, política y física.” Con una definición tan nice & trendy, de veras resulta imposible no sentirse en misión de joligud y espiar al prójimo o defenderse del espionaje del prójimo.
Basta con echarle un ojo a la página www.keylogger.org para enterarse de qué tan dinámico es el mercado. La lista de los programas de espionaje casero y laboral asciende a 23, sin contar los que no han sido probados o no llegan a las grandes ligas. ¿Es ético espiar empleados, hijos, esposos? Hay quien dice que sí, que es por el bien de la empresa, por el bien del menor, por el bien de la pareja. En última instancia es siempre por el bien de quien espía. Históricamente el espionaje es un arma contra un enemigo. Es un error garrafal trasladar una estrategia de guerra al ámbito laboral y familiar. En el instante en que consideras a un empleado o a un pariente como enemigo, la empresa o la familia han entrado en una crisis mayúscula.
Haríamos mejor en trasladar las estrategias de resolución de conflictos dentro de un clan laboral o familiar al resto del mundo. Si tomáramos conciencia de una vez por todas que vistos desde el Cinturón de Kuiper somos unas hormiguitas muy ridículas peleando por piedritas en el hormiguero Tierra, quizá podríamos cooperar palestinos con israelíes, tutsis con hutus, gringos con beaners, puñales con bugas, nacos con pirrurris, hijos con padres, esposos con esposas y empleados con patrones, en vez de estarnos espiando los unos a los otros para darnos de patadas por debajo de la mesa.
Algodón: En Nueva Zelanda están invirtiendo mucho dinero para desarrollar alguna sustancia que haga que los bovinos no expulsen tantos gases en forma de eructos y flatulencias. Resulta que estos gases son los mayores responsables del calentamiento global, por encima de los desechos industriales y los automotores. Este país insular al sur de Australia sufre los efectos de la crisis ambiental como ninguno —salvo aquellas islitas de Oceanía que están por desaparecer. Quizá habría que medir qué tanto afecta al medio ambiente la dieta de fritangas y gorditas del mexicano, pero eso es acero de otro cañón.
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